[Serg_]

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

[Serg_]

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

[Pilotagnic]

Идет летчик, смотрит на столбе объявление - Лечу от всех болезней. - Лети,лети, от всех не улетишь!!!

[detalex]

Мама! Мой муж меня Обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть НАКАЗАНО! Я еду к Вам!!!

[Michael Shebanov]

да чтож такое то? Хотел позитива на вечер, а вы? (завтра к теще надо ехать).

[Сеттер]

А я только вернулся с её юбилея - 80 лет - дело не шуточное.

[Michael Shebanov]

Выпьем, Сеттер? У нас оббоих есть повод...

[Alexon]

предложение суммируется ?

[pendulum1988]

сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Х..!!!!!

Сообщение отредактировал pendulum1988: 07 November 2011 - 00:37

[Сеттер]

Компания множится. За тёщу - ВСЕГДА!!!

[All217]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

[CODerSPB]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Max-Oks]

Выпьем, Сеттер? У нас оббоих есть повод...

А я 29-го на ее 55-ти литии зажигал. Правда, спьяну выронил в танце мобилу и прыгнул на нее еще к тому же....
А Анекдот - жизненный!

[Grin]

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!


В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[Виктор 1]

Мужик утром выходит из подъезда и видит, как девушка-блондинка поднимает капот, берет масло и заливает его в двигатель.
"Стоп, не может такого быть" - думает мужик. Подходит ближе и говорит:" А нет, все правильно", видя что масло заливается в бачок омывателя.

Я никак не мог уснуть, поскольку в кровати были крошки.
Более всего удручало то, что оплата за крошек была почасовая.

Сообщение отредактировал Виктор 1: 09 November 2011 - 15:05

[ras34]

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

[KEA]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

[deine waffe]

Вернулся Петр 1 из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе т том, чего интересного он увидел:
- Вот, бояре, есть там такая штука – ПОРТВЕЙН называется
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова по утрам от него не сильно болит. Будем завозить?
Будем, царь-батюшка, вези портвейн!
А еще есть там такая штука – ПРЕЗРВАТИВ называется!
-А это что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню –да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял – да на конец ничего не намотал
- Хорошая штука, Вези презервативы, цать-батюшка!
- Только одно что-то везти нужно, выбирайте, бояре!
Крики, шум, шлепки, ругань, одни кричат презервативы, другие – портвейн.
-Вот что, бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ…
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[CODerSPB]

Если боян, то не ругайтесь.

Мужик пришел тачку из сервиса забирать.
Мастер дает ему бумажку, написано: регулировка 3т, ремонт 5т, развал-схождение 1т, замена узлов 5т, ПРОКАТИЛО-10т.
Мужик спрашивает: а что такое прокатило?
Мастер: Ну значит не прокатило, тогда вычеркиваем!

[Max-Oks]

Прикольно, Андрей!
Я смотрю, ты машинку поменял? Или только в аватарке?