[Константин Пароходов]

Зря вы про Ржевского начали... получайте в догонку:

Бал. Торжество великолепия и изысканности. Вдруг снаружи донёсся страшный грохот. Грохот приближался.
Наконец двери распахнулись и в проёме появился поручик Ржеский – он двигался задом и тянул за собой огромный нужник. Установил его в середине зала, снял портки, и, закуривая, принялся натужно "откладывать личинку". Наконец он увидел обескураженные лица окруживших его людей и, смущаясь, спросил "Ничего, что я курю?"

[B-AA 9977]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

xxxx

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

Сообщение отредактировал B-AA 9977: 07 June 2011 - 11:26

[Serg_]

Бородатый.
Чинил, чинил мужик свой запорожец, пока не надоело. Поднакопил денюжку и отправился на ем в мастерскую. "Поглядите", говорит, "можно ли чего с ним сделать?". Ну поглядили, видят дело безнадежное, говорят - "А сколько у тебя денег есть"? "Сто баксов"- отвечает мученик. "Лады, оставляй машину и деньги, приходи завтра. Мы тебе бэушный мотор от мерса за сто баксов поставим, настолько ты нам понравился." Радостный мужик спорить не стал, оставил все и пришел назавтра, как условились. Мастера выкатывают его запор, ключи отдают, говорят - "Пробуй". Тот садится в машину, ключ в замок - а мотора не слышно. "Что за дела?". "А ты на газ надави"- советуют. Ну тот тапает газ, машина беззвучно срывается с места и уходит мгновенно за горизонт. Через секунду задним ходом возвращается. Мужик белея мела, снова давит по газам и история повторяется. Сперва в закат, затем обратно. "Чё это такое, вы мне поставили?". "Нормальный мотор. От Мерседеса. С дворников".

[All217]

- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть?
- Посмотрите. Только не включайте!
--------------------------------------------------------------------
Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь,
немножко люблю, немножко хочу другую.
---------------------------------------------
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Сообщение отредактировал All217: 08 June 2011 - 12:11

[Serg_]

Ужастик на ночь.
Одна тетка курила-курила электронные сигареты. Пила-пила безалкогольное пиво. Наряжала-наряжала искусственые елки...
И превратилась в резиновую женщину.

[detalex]

Почти на ту же тему:

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

[Гоша]

Вышла белка замуж за жирафа, через месяц прибегает к подружкам:
-Ой, девчонки, я так устала, так устала! То вверх то вниз, то вверх то вниз.
- То целоваться - то отдаваться, то целоваться - то отдаваться!

[Константин Пароходов]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка
с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик
смотрит на неё с возмущением и
выдаёт:
- Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или
трусы надень!

[Виктор 1]

[Fedot]

=)))))))))))) Зачетный анек вообще =)))))

[Minutka]

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

[Minutka]

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

[Alexon]

Поймал мужик золотую рыбку ........ ну вы понимаете , кризис на дворе . Так она ему и отвечает , мол бюджет урезан , средства уже давно освоены , вообщем желание только одно !!!

А теперь сам анекдот - Вообщем мужик не простой попался , с домом на рублевке и дачей на канарах . И попросил он построить пряяяменькую дорогу от дома на дачу . Так как парит его на самалетах летать , да и .... Вообщем такого еще нет ни у кого , и поэтому желание такое !!! Рыбка ессно на дыбы , мол ты вааще абалдел , мол ты представляешь скока это бабла стоит и при состоявшемся финансовом анусе ( даже у волшебников , и плавничек так ответственно оттопырила ) это не возможно . Но так как рыбка была в нормальном расположении духа позволила она мужику повторить заказ .

А теперь собссно сама тема - Призадумался мужик , ведь идея то неплохая была , практически идеальная . Но что делать , не получается материальные желания ( ну а что , кому сейчас легко ) , закажу душевное . И говорит - мол была жена , ну все для нее делал ..... ушла . Вторая была - так я вааще ВСЁ ДЕЛАЛ !!!!! Ушла ..... ну что делать , женился третий раз , завел любовниц . "Вообщем как у людей " , вроде настраиваться все началось . Всем угождал , всех ублажал - время прашло , и все как в предидущие разы ........ Вспомнил мужик все это , и изложил рыбке свою душевную травму .... И ПОПРОСИЛ - аответь ка мне рыбка ,как понять женскую логику ,чем она измеряется и как с ней бороться !!! А заметим что мужик это делал исключительно для блага - дабы понять , и чтобы всем было хорошо . !!!!

А теперь и рыбка призадумалась , ушла в себя на минуточку ..... Мужик ждет и думает , вот оно , сейчас все станет ясно .

Рыбка вышла из ступора и спрашивает - ЗНАЧИТ ТАК МУЖИК , ДАВАЙ ХАЙВЭЙ СТРОИТЬ , СКОКА ПОЛОС В ОДНУ СТОРОНУ,ДВЕ ИЛИ ТРИ !!!!!

Я это к чему - не надо голову ломать , воспринимать все так как есть и не залезать в глубокие материи .....

п.с. Простите за вольный пересказ

[Alexon]

приходит мужик в супермеркет и начинает затаривать тележку ....... десять - водки , десять - виски , десять текилы....... . Ну ессно парочку ящичков пивка , коктельчиков упаковочек пять ..... , таких ( гадусов по 12 ) ..... , и на выходе пять упаковок презервативов !!!! Вывалил он это все на кассе.... народ ессно веселится !! Оплатил все по чессному , напаковал пакеты и уходить...... А кассирша ему вслед : Эй , мущина ........ возьмите и меня с собой !!!!!

п.с. к вопросу о предидущем анекдоте

[Max-Oks]

...студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки нормальные в гости идут!
...Вы что делаете, дуры...с веревки снимайте, с веревки...

[All217]

Чем муж отличается от любовника?Муж думает ,что он у вас один!
А любовник знает что их двое и считает себя лучшим!

[B-AA 9977]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

[Max-Oks]

мини история "Не врать!"

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тотеле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Max-Oks]

Однажды изобретатель водородной бомбы понял, какое страшное оружие он изобрел.
Но было уже поздно.
И он пошел спать.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

[Serg_]

Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа портфель в зубах, одной рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40*45 клеток простым карандашом!