Улыбнись2 Опции

[B-AA 9977]

Угадайте кто МЫ(IMG:http://quarknet.de/fotos/berlin/berliner-mauer.jpg)

[Heinc]

Ну на картинке Брежнев целуется с Эрихом Хонеккером, сидя в Трабанте , а кто ещё Мы не знаю (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Гость_AVL_*]

Нарисовано на Берлинской стене

[Heinc]

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Дядя Лёша]

улыбнуло (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Heinc]

А когда на море качка (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) http://fishki.net/comment.php?id=75449

[creeps]

(IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/blink.gif) Да блин, не смешно так автопогрузчик колбасился! И люди вместе с мебелью вперемешку летали... (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/huh.gif)

[PoLiN]

Народ у нас быстро анекдоты сочиняет (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

подглядел на bash.org.ru

[Alexon]

А когда на море качка (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) http://fishki.net/comment.php?id=75449

по поводу крепежа - РАЗДОЛБАИ , вот единственное что хочется сказать ... Жесть конечно (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/blink.gif)

[Max-Oks]

Надежное крепление. (IMG:http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/podborka_13_12_06_01.jpg)
Спячка (IMG:http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/podborka_13_12_06_03.jpg)
Тишина... (IMG:http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol3/podborka_13_12_06_04.jpg)

[zodchiy]

я в шоке (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
http://ru.akinator.com/#

[Дядя Лёша]

знакомый с детства автопром

Прикрепленные файлы

 5340_161313_395b01ff1d2a672704b54055ec3ceaf6.jpg ( 66.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42
 104713_145863.jpg ( 80.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35

 

[B-AA 9977]

Очём думают. (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/blink.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=FkkNkFVnmgk

[BOMGARA]

Мир устами ребёнка (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) http://newserials.net/videoprikolseries.php?id=88
а как вам такой ДПС (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/wink.gif) http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewke...bde173fecaef6bf

Сообщение отредактировал CatDump - 23.10.2010, 16:49

[slonik]

Кого везут ???

Прикрепленные файлы

 035.jpg ( 65.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 48

 

[creeps]

Никуда они не везут - они стоят. (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Max-Oks]

Вроде бы такого не было... (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/blush.gif)

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.
Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И
мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в
пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно,
несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
за два метра ростом, из халата две простыни
сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю,
точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки
ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть
не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И
понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора
выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное
существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет,
но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный
ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!)
придётся полежать в отделении реанимации (для
ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня,
наверное, на лице было написано: А на хрена мне
дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда
вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах
фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком,
е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись
ли вы или члены вашей семье в насилии над
животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,
грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над
животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У
меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю:
сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует
федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы
получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном
угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку,
когда тётка лежала после инфаркта. Как еду
таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в
Германии, чем человеком в России".

[Max-Oks]

Еще хохма.
Поведение ЕЕ и ЕГО в душе

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

(IMG:http://prikolisti.com/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/tease.gif) (IMG:http://prikolisti.com/js/tiny_mce/plugins/emotions/img/girl_blum2.gif)

[Max-Oks]

корова и спирт

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку! (IMG:http://vorle.ru/img/sforum/250.gif)

[Heinc]

http://www.youtube.com/watch?v=PkiH365oGT8...player_embedded (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)