Поздравляю с Днём Рожденья! Пух

Дорога и в самом деле "хорошеет". На сегодня единственная беда (ИМХО) - малочисленное, а частенько просто отсутствие, информирование о проводимом ремонте дороги. Нехватает именно ЗАРАНЕЕ предупреждающих знаков.

Привет! Оч приятно что дам становится в клубе всё больше! Тадыть это тебе

У меня стоит дополнительный иммобилайзер. Без него, движок работает 45 секунд. Потом (без иммобилайзера) машину не завести вообще (надеюсь). Считаю что этого достаточно.

[attachment=1154:IMGP1468.JPG]
[attachment=1155:IMGP1652.JPG]
Вот где то так

Йоп.......

С Денюхой!!! Дружище!!! От всей души - поздравлямс!!!
Я не умею сочинять стихотворенья,
Но от души желаю жизни сладкой
- Как варенье -

Поздравляю! От всей души!!!!! Ведь это так здорово, когда сбываются мечты и желания!!! А друзья они и в Африке друзья. Хоть на Мазде, хоть на Витаре!

С Денюхой !!!!!!

С Днём Варенья!!!! Космополит ты наш

Heinc!!! С Днём!!! Пух!!!

Поддал ты жару не по детски
Испортив лаконичный, падонковский язык.
Медвед теперь сожрёт Криветко
Штоб Ктулху не был позабыт.

Поздравлямс!!!! Тёзке привет!!! Супруге

[attachment=22:x_b4de474d.jpg]

Сасибо! И вас всех то же с праздничком!

1) Без вариантов! Не раньше трёх с половиной лет! Поскольку это минимальный возраст самостоятельного иммунитета! Взрослому за сутки махнуть 1500 км как не фиг делать, а маленьким эт однако удар, увы.
2) О себе подумать тоже надо! В более раннем возрасте ребёнка вы не отдыхать поедете, а просто смените климатические условия ухода за ребёнком.
3) Ну и раньше 3-х лет, ничего не запомнится из произошедшего у маленького человечка в его большой жизни

У нас однако самообучающиеся стеклоподёмники. Если долго не пользуешься, или скинул клемму, то требуется открыть, закрыть с заднего пасажирского (и с левого и правого) окна, только после этого можно управлять с водительского пульта.
Такая же фенечка у Mazda6.

(Из Сети) ....Приятель вот такую историю рассказал:
Маршрутка почти полная.На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой, громко так: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает ...сопля! и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает минут 5, пассажиры вместе с ним.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке)))

Всем хорошего настроения!)))

Записка, найденая на лобовом стекле.


Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого урода вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот долбаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...