[polushka]

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!

[BOMGARA]

Да простят меня милые дамы.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[All217]

Проза жизни понимаеш.

[vitalson8]

Урок в школе:
Мария Ивановна(М.И) -дети придумайте предложение со слово оборотом "на всякий случай"
Ирочка: мы пошли с дедушкой в лес и на всякий случай взяли корзинку для грибов.
М.И: молодец Ирочка ,садись 5
Леша: мы с папой пошли на футбол и на всякий случай взяли сумку для бутылок.
М.И: актуально,молодец,садись 4
Вовочка: М.И., а у моего брата член 24 см.
М.И : НАХАЛ,выйди вон,без родителей завтра не приходи и где ты видишь слово сочетание "на всякий случай"?
Вовочка: а Вы на всякий случай запишите номер его телефона

[mega.valeriy]

Из классики:

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да Вы когда-нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

[All217]

На ПЕРВОМАЙСКОЙ демонстрации ПОПОрация подходит к колоне шахтеров,
Суёт одному микрофон с вопросом:
С какими успехами шахтёры подошли к празднику Первое мая?
Шахтер не долго думая в микрофон, на всю площадь:
Пошол ты на ...УЙ !!!
ПОПОрация в микрофон: Вот так с шутками и задором наши шахтёры встречают праздник Первомая.

П,с.
С праздником ТОВАРИЩИ.
Кто с какими укспехами подошол к этой знаменательной дате ,спрашивать не буду.

[All217]

Урок в школе:
Мария Ивановна(М.И) -дети придумайте предложение со слово оборотом "на всякий случай"
Ирочка: мы пошли с дедушкой в лес и на всякий случай взяли корзинку для грибов.
М.И: молодец Ирочка ,садись 5
Леша: мы с папой пошли на футбол и на всякий случай взяли сумку для бутылок.
М.И: актуально,молодец,садись 4
Вовочка: М.И., а у моего брата член 24 см.
М.И : НАХАЛ,выйди вон,без родителей завтра не приходи и где ты видишь слово сочетание "на всякий случай"?
Вовочка: а Вы на всякий случай запишите номер его телефона

Вовочка: спасибо М.И. , А послезавтра?

Сообщение отредактировал All217: 02 May 2011 - 16:00

[All217]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

[Константин Пароходов]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

– Доктор, что это у меня?
– А-а!!! Что это у Вас?

[Alexon]

ничё так ..., дохторская тема !!!!

[CODerSPB]

ничё так ..., дохторская тема !!!!

Тогда дальше поехали:

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Сообщение отредактировал CODerSPB: 08 May 2011 - 18:55

[пионер2]

Сельская клиника. Доктор- Сестра давайте наркоз! Сестра- Какой? Доктор- Местный! Сестра- /Гладя по голове больного/ Баю баюшки баю..... .

[EVM]

Больного на каталке везут из операционной.
Приходит в себя и спрашивает: Куда едем?
Ему отвечают: В морг.
Больной: Так я еще не умер.
Санитары: А мы еще и не приехали.

[All217]

- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

[EVM]

Жена - не человек,много не дадут...

[All217]

- Нет, ну вчера Петрович, конечно, был в ударе!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Сообщение отредактировал CODerSPB: 13 May 2013 - 00:41

[All217]

От страсти у мужчины кровь бурлила
и женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах,
О, мужики, святая простота...
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил, быстрей назвать места...


Она сказала: - "В Риме.... и в Париже"!!!

[Serg_]

Бородатый.
Бал. Ростову ангажирует молодой корнет.
- Корнет, у вас на воротничке грязное пятно...
Тот бледнея убегает в соседнюю залу, у зеркала подтверждает себе казус, и выстрелом из пистолета отстреливает себе голову. -
К виновнице подходит подпоручик с тем же предложением на танец.
- Подпоручик, - в ужасе констатирует Наташа, - У Вас же сапоги нечищены!
Тот зеленея убегает в ту же залу, и стреляется.
Приходит очередь Ржевского.
С поклоном к Ростовой, а она с омерзением:
- Поручик, у Вас по кителю таракан ползет.
Тот не смущаясь щелчком сбрасывает животное на пол, приговаривая:
- А мы его - "Йобс"!
Наташа без чувств грохается на пол. Среди присутствующих начинается суматоха, все бегут за доктором, за нюхательной солью. Наконец упавшую приводят в чувство. Она открывает глаза и видит перед собой Ржевского...
- Простите, сударыня. Хернюс-с споролс-с...

[B-AA 9977]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодилнике

[EVM]

Бородатый.
Бал. Ростову ангажирует молодой корнет.
- Корнет, у вас на воротничке грязное пятно...
Тот бледнея убегает в соседнюю залу, у зеркала подтверждает себе казус, и выстрелом из пистолета отстреливает себе голову. -
К виновнице подходит подпоручик с тем же предложением на танец.
- Подпоручик, - в ужасе констатирует Наташа, - У Вас же сапоги нечищены!
Тот зеленея убегает в ту же залу, и стреляется.
Приходит очередь Ржевского.
С поклоном к Ростовой, а она с омерзением:
- Поручик, у Вас по кителю таракан ползет.
Тот не смущаясь щелчком сбрасывает животное на пол, приговаривая:
- А мы его - "Йобс"!
Наташа без чувств грохается на пол. Среди присутствующих начинается суматоха, все бегут за доктором, за нюхательной солью. Наконец упавшую приводят в чувство. Она открывает глаза и видит перед собой Ржевского...
- Простите, сударыня. Хернюс-с споролс-с...

5+