[Андрей96]

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

[Гоша]

Уж извините, споткнулся на просторах инета. Глуповатенько конечно, но в каждой шутке как говорится.

"Собираются бандеровцы на собрание, затевать свои хитрости. Проводят перекличку:
- Хлопці! Хлопці, серед вас москалі є?
- Ні, ні! Жодного немає!
- Тогда перейдем на русский, так удобней."

[All217]

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось...

[detalex]

Может быть баяны, но все же:

3 часа ночи, муж с женой спокойно спят.
Вдруг пронзительный звонок в дверь. Муж, спотыкаясь, идет в прихожую, открывает дверь, с кем-то шепчется, затем захлопывает дверь, возвращается к жене, поворачивается на правый бок и собирается заснуть, но жена уже тоже не спит:
- Вася, кто это приходил?
- Да мужик какой-то незнакомый, просил подтолкнуть его
- А ты?
- Говорю ему, что совести у него нет. В такое время ломиться к людям!
- Вася, ты же автомобилист! С тобой тоже может несчастье приключиться. Нужно пойти помочь мужику и подтолкнуть его!
Недовольный муж одевается, выходит на улицу. А на улице ужасная темень и льет проливной дождь. Десятиминутные поиски не дали результатов, не видно нигде мужика с машиной.
Весь промокший и сонный Вася в отчаянии кричит в темноту:
- Мужик, ты где?!
Ему в ответ с детской площадки:
- Тут я, на качелях!


Мужик приходит домой и застает свою жену с любовником. Ситуацию усугубляет то, что любовник жены - его друг.
В состоянии аффекта мужик бежит на кухню, хватает огромный нож, бежит в спальню и втыкает его в любовника.
Голос жены из-за спины:
- Дорогой, нельзя же быть таким вспыльчивым. Ты так скоро совсем без друзей останешься!

[Гоша]

 _______..jpg (97.36К)
Количество загрузок:: 48

[CODerSPB]

Из той же серии.

Едет семейство на такси.
Сзади маленький мальчик, от скуки соображает вслух:
- Вот если бы папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком!
Таксист улыбнулся.
- Вот если бы папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком!
Таксист напрягся.
Далее малыш последовательно перебрал пол-зоопарка, таксист взбесился:
- Мальчик! А если бы твой папа был козлом, а мама - курицей, кем бы ты был?
- Таксистом!

[CODerSPB]

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я вижу и понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

[detalex]

На разные темы:

1. ЧМ по хоккею в Минске
-Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов!!!

2. Очередные санкции пендосов
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

3. Ну и небольшая серия о вечном
3.1. Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

3.2.Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать!

3.3. Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

3.4. — Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Сообщение отредактировал detalex: 23 May 2014 - 23:58

[Андрей96]

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое-чо расскажу, ты просто о...ешь!
- Спасибо доча, не надо, я уже О...ЕЛ!!!

[CODerSPB]

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

[Андрей96]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком.Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина —сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на..й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[detalex]

Девушка приводит домой парня познакомиться с родителями:

- Мама, знакомься, это Василий!
- Здравствуй, Василий! Проходи, отобедаешь с нами.
- Мама, Василий сыт.
- Не ссы, Василий, проходи к столу)))


Вчера на работе искали справедливость... Нашли!!!... Сегодня ищем работу


Продаю свадебные платья. Рамеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54....Нет сил больше ждать прынцааа!!! Люся

[CODerSPB]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!

[CODerSPB]

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я...
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это же твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе! Я такая скотина!!!

[CODerSPB]

Политехнический институт.
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[detalex]

- Хорошо где нас нет, - сказал американец...
- Действительно, хорошо где вас нет..., - ответили все остальные...


Жена поссорилась с мужем и отправила его спать на диван…
Потом думает: "отнесу ему подушку хотя бы…"
Крадется... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

[CODerSPB]

Едет мужик в троллейбусе. Думает: "Жена - стерва, дети - придурки, работа - рутина, начальник - дебил..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот: "Странные желания... И каждый день - одни и те же! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!"

[Настюшок]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. anek

[CODerSPB]

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльон готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Ладно, уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАДОЛБАЛ!!!"

[аватар]

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил,

— "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил.

— "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. " В конце концов, молодой человек спросил профессора,

— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. " На это студент ответил,

— "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. " Профессор сел. Имя студента было — Альберт Эйнштейн.