Мне так нравится этот анекдот
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Мне так нравится этот анекдот
|
27.4.2011, 10:24
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 23 Регистрация: 14.4.2011 Пользователь №: 29079 Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку. — Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил! Спасибо сказали:
|
|
|
21.2.2018, 10:39
Сообщение
#2
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 1 Регистрация: 19.2.2018 Пользователь №: 35566 Спасибо сказали: 0 раз(а) |
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу. Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция! - Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир? - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает. "Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы" Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет.... Из переписки: - Ну вот и дождались. Я беременна! - Что???!!! Мы же предохранялись! - Ой, прости, это была автозамена. - Хух! Я испугался уже((( - На самом деле не "дождались", "доигрались" «Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает… - Вы русский? - Русский, но не совсем. - Вы закрыли зарубежные счета? - Закрыл, но не совсем. - Недвижимость у вас за границей есть? - Есть, но не совсем. - Вы коммунист? - Не совсем. Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым. Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить. Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4? — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30.9.2024, 10:52 |