Мне так нравится этот анекдот
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Мне так нравится этот анекдот
|
27.4.2011, 10:24
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 23 Регистрация: 14.4.2011 Пользователь №: 29079 Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку. — Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил! Спасибо сказали:
|
|
|
14.2.2014, 15:31
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Маздаводы Сообщений: 697 Регистрация: 18.3.2012 Из: Menden Германия Пользователь №: 30275 Спасибо сказали: 285 раз(а) |
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет: -Мент вонючий ####! Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил, а мимо опять тот мент, попугай молчит. Мент подходит: -Попугай, чё молчишь, это же я, мент-вонючий п...р? - Истину глаголишь, Сын мой... В кабинет психолога заходит пациент и говорит: - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. - Почему? - спрашивает врач. - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса. - Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. - Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. - Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 5.10.2024, 2:45 |