Мне так нравится этот анекдот
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Мне так нравится этот анекдот
|
27.4.2011, 10:24
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 23 Регистрация: 14.4.2011 Пользователь №: 29079 Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку. — Шо цэ такэ? Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил! Спасибо сказали:
|
|
|
15.12.2011, 14:12
Сообщение
#61
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
Здравствуйте, доктор!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет З.Ы. Упс... пропустил (: Машину не менял, аватарку - менял ))) Сообщение отредактировал CODerSPB - 15.12.2011, 14:19 |
|
|
1.1.2012, 23:06
Сообщение
#62
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
В маршрутке:
- Передайте за проезд. - А волшебное слово? - Снип-снап-снурре, снурре базилюрре. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, #ля!!! Ты какого .... домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! П: А че тебе собираться-то? ###льник закрыл и пошел... Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Cидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит: -Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три, на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает! Француженка говорит: -Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-привел прислугу. Русская говорит: -И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть... Сообщение отредактировал CODerSPB - 2.1.2012, 0:01 Спасибо сказали:
Dik, |
|
|
10.2.2012, 7:29
Сообщение
#63
|
|
Техник - любознайка Группа: Супермодераторы Сообщений: 2875 Регистрация: 4.3.2009 Из: Краснодар Пользователь №: 27396 Спасибо сказали: 888 раз(а) |
Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок
Спасибо сказали:
Dik, |
|
|
10.2.2012, 15:59
Сообщение
#64
|
|
Продвинутый участник Группа: Маздаводы Сообщений: 1123 Регистрация: 9.10.2008 Из: Одинцовский р-он ВНИИССОК Пользователь №: 18550 Спасибо сказали: 214 раз(а) |
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Спасибо сказали:
|
|
|
14.3.2012, 18:18
Сообщение
#65
|
|
хочу всё знать Группа: Супермодераторы Сообщений: 5224 Регистрация: 23.5.2009 Из: Москва, Кунцево Пользователь №: 27540 Спасибо сказали: 1993 раз(а) |
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... Спасибо сказали:
|
|
|
14.3.2012, 19:43
Сообщение
#66
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. Беседуют 2 кума: - Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту.... - Я знаю что мы не пили!!! - Что??? - Ракетное топливо!!! Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам... На утро у одного кума звонит телефон: - Аллооооо... - Привет кум, как себя чувствуешь? - Плохо, голова болит... - А ты в туалет ходил? - Нет, не ходил... - Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!! Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х?%, мы дровами топим! Спасибо сказали:
|
|
|
25.3.2012, 16:47
Сообщение
#67
|
|
Техник - любознайка Группа: Супермодераторы Сообщений: 2875 Регистрация: 4.3.2009 Из: Краснодар Пользователь №: 27396 Спасибо сказали: 888 раз(а) |
Жена мужу:
- Как мне все это надоело, достала эта жизнь! Мы никуда не ходим! Я хожу в рванье! - Милая, успокойся. Может тебе куда-нибудь съездить? - )))) О да! Конечно! А Куда? - Ну, например, по роже... Другой вариант. Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит: - Милый, я сегодня в глубокой депрессии. Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там тоже пусто. Возвращается к жене: - Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь? Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает: - Замечательная идея, а куда? Муж отвечает: - Ну, для начала - по роже...))) украинская школа заходит в класс маленькая светленькая девочка - извиняйте я опиздала.. учитель - ТЫ НЕ ОПИЗДАЛА, ТЫ ОХ:%;ЛА! Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает : - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло : - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел. |
|
|
12.5.2012, 23:00
Сообщение
#68
|
|
Техник - любознайка Группа: Супермодераторы Сообщений: 2875 Регистрация: 4.3.2009 Из: Краснодар Пользователь №: 27396 Спасибо сказали: 888 раз(а) |
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул?? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили... В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???))) Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь вприсядку! - Супер! - А теперь бочком! - Ага!!! - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай теперь туда! - Давай. - А теперь раком . - Ага... - Давай бубликом! - Давай. - А теперь кандибобриком... - Точно!!! Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!! |
|
|
12.5.2012, 23:00
Сообщение
#69
|
|
Техник - любознайка Группа: Супермодераторы Сообщений: 2875 Регистрация: 4.3.2009 Из: Краснодар Пользователь №: 27396 Спасибо сказали: 888 раз(а) |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. Спасибо сказали:
|
|
|
14.5.2012, 15:04
Сообщение
#70
|
|
Выспаться бы... Группа: Маздаводы Сообщений: 1227 Регистрация: 15.9.2008 Из: Тула Пользователь №: 16600 Спасибо сказали: 266 раз(а) |
Ночь, хохлятский хутор. Под окном одной хаты хриплый шёпот:
– Кумэ! – Шо? – Пiдем до менэ! У менi горiлка е. – Та не можу я! – Шо, горiлкi з салом не хочешь? – Та не можу я, казав же! – Шо ж ты там такэ робiшь? – Та iбусь я, будь оно неладно! Спасибо сказали:
|
|
|
27.7.2012, 11:51
Сообщение
#71
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят: - Я тебе говорю, это Москва - река! - Нет, Сена!! - Москва - река!!! - Сена!!! - А вот я сейчас проверю! Разбегается и прыгает с моста. Через некоторое время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах. - Ну?!! - Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе... Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - Открывай - это "АББА". Сообщение отредактировал CODerSPB - 27.7.2012, 11:52 Спасибо сказали:
|
|
|
30.8.2012, 19:13
Сообщение
#72
|
|
Участник Группа: Маздаводы Сообщений: 86 Регистрация: 4.11.2011 Из: КМВ, Георгиевск Пользователь №: 29798 Спасибо сказали: 59 раз(а) |
- свидетель, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- да, ваша честь, обещали БМВ и 10 тысяч баксов... (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
30.8.2012, 20:23
Сообщение
#73
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 12 Регистрация: 15.4.2012 Из: МО пгт Монино Пользователь №: 30418 Спасибо сказали: 5 раз(а) |
За ужином отец спрашивает у 7-летнего сына : "Ты кем хочешь стать клгда вырастишь?".
Сын отвечает, "Сантехником, электриком, лифтером". Отец матери на ухо: " Все таки он смотрел эту кассету". Спасибо сказали:
|
|
|
31.8.2012, 10:19
Сообщение
#74
|
|
Новичок Группа: Маздаводы Сообщений: 36 Регистрация: 9.10.2010 Из: Москва Пользователь №: 28449 Спасибо сказали: 29 раз(а) |
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - С#ка! Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья! А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.... - Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал! Каждое воскресенье прихожу к выводу: Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница. СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! "Есть вещи куда прекрасней отношений и секса. GTA 4, например." Серёжа, 9 лет. Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьёзный - 23 вуза на 1 место. Спасибо сказали:
|
|
|
15.9.2012, 23:51
Сообщение
#75
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет. Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу! Спасибо сказали:
|
|
|
16.9.2012, 0:52
Сообщение
#76
|
|
Активный участник Группа: Маздаводы Сообщений: 304 Регистрация: 1.4.2012 Из: Москва Медведково Пользователь №: 30346 Спасибо сказали: 212 раз(а) |
Телефонный звонок. Добрый день,это сарай...Нет, вы ошиблись,это ракетная база...Нет,это вы ошиблись...
Сообщение отредактировал elena-krasa - 22.9.2012, 22:50 |
|
|
30.9.2012, 19:48
Сообщение
#77
|
|
Техник - любознайка Группа: Супермодераторы Сообщений: 2875 Регистрация: 4.3.2009 Из: Краснодар Пользователь №: 27396 Спасибо сказали: 888 раз(а) |
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой! |
|
|
14.10.2012, 11:05
Сообщение
#78
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну, это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигули: — Так, почему без ЦЕПИ? Спасибо сказали:
|
|
|
14.10.2012, 22:08
Сообщение
#79
|
|
Первые 40 лет детства - самые сложные... Группа: Admin Сообщений: 3974 Регистрация: 21.12.2010 Из: Санкт-Петербург, Озерки Пользователь №: 28693 Спасибо сказали: 2246 раз(а) |
Чукча:
- Ленин - чукча была. - Почему? - Потому что умная была. |
|
|
27.10.2012, 20:21
Сообщение
#80
|
|
Активный участник Группа: Маздаводы Сообщений: 304 Регистрация: 1.4.2012 Из: Москва Медведково Пользователь №: 30346 Спасибо сказали: 212 раз(а) |
Автомеханник Костя около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орёт не переставая...Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него что-то...Костя: - Да что у него там может болеть? У него же ВСЁ НОВОЕ!!!
Спасибо сказали:
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 6.10.2024, 11:57 |