Хи-хи
Жизнь в обратном направлении
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
А вот сбссно , почему бы и нет? А вообще конечно , лет так до тридцати на полном гос.обеспечении, в рассрочку так сказать и на полную катушку.... Ну а потом уж спокойненько так отдавать
Конец жизни очень понравился!
А вот так ему и надо !!!!
Уж простите за ... :oops: но из песни слов не выкинешь !!
ну это так , для вкусности :wink:
Первая и седьмая - порадовали очень!
Хоть аватарку меняй! :?
Вуаля , даж без претензий
На выбор для аватарки:
Дерзай! :wink:
Уух, а сегодня только вторник . Heinc , повремени с заменой хоть до пятницы!!!!!
НЕ Аlexonoва лучче!
Лады! До пятницы не меняем!
вот спасибо! душевно! особенно "скока-скока" и "тебя ждут дома"
я бы про ждут дома себе в аватарку взяла :wink:
В норме! Две бутылки пива под Динамо не в счёт.
Завтра на Лигу пойду за Шахтёр болеть, из опыта - пятница наступит часов в восемь вечера
Ну вот ещё, симпатишно =)
Решено! В пятницу поставлю Карлсона на аватарку! Просто пестня!
Мужик сказал- мужик сделал !!
Поздравляю Heincа со сменой аватара, подходящего ему ( как я понял) уже на 150% :wink:
Спасибо Alexon ! Вот порадовал! Третий день как картинку вспомню ,так
Такое дело надо вечером обмыть :!:
Так не вопрос , вечерком барчик откроем ( слава богу место на форуме нам выделили ) , и народец надеюсь подгребёт :roll: :wink:
Во сколько созвон бокалами ?
подборка трогательных картинок, может, кому пригодится.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
-Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови+
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Всё это здорово, а как вам такое !!! Ведь это действительно горе ... на дороге :wink:
мелкого колбасит
ну и в догонку про ...
Тунинх ...
ПежО все таки победилО
ППЦ!!!
Она дохлая чтоль?
Хорошая собака - Дохлая собака. (Народная кошачья мудрость)
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский <censored> свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!
Повеселило, как раз в темку! Сообщение о свином гриппе обрушило рынки, а когда выяснилось, что от пневмонии умерло гораздо больше народу - они дружно ломанули вверх.
ну чудно просто ...., замечательно !!!! Теперь можно будет у дядюшки Мака и взрослым похепибёздить . Солидные дяди , разукрашенные лица , соответствующие теме дэушки .....
Ох порадывал Ваныч
"- Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши."
Великий китаерусский язык!
Это вроде как японский.
Этакий стеклянный хламовничег
Пять баллов!
как вам ?
Этож надо было её ещё этим всем накормить перед тем как
Нет , ну оочень оригинально
Данное заведение по моему находится на территории заправки за Воронежом в Новой Усмани на трассе М4. Оригинально кто-то придумал.
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку...
Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видновсем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка...
Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду...
Блузка...
Тридцать три рубля...
Ё….ти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Нае#али... Но с душой!
(из присланного друзьями, сорри если стишок оказался б/у)
Уморила! С душой!!!
жестокая реальность
вторая и третья - просто улёт !!!!!!!
первая - так им и надо , заслужили
по второй фотке - честно , такого ещё не видел .Ничего , "деревня" у нас маленькая , попадётся
Предположу что это не фотошоп , потому что все буквы есть в латинском алфавите , а буква З заменена цифрой , это видно на фотке , но не факт . А так - и тут мы отличились
про каток, не иначе подстава.
Ну почему-же подстава? Просто кто-то задом ездить не умеет.
а я думаю тормозного пути не хватило...
Жесть!!!!!
...окунись .....
ЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!
Армейский юмор
актуальная табличечка для меня
прикольно
Карлсон и Акшмен , Громозека и ослик , за Волка тож не обидно .... И мудрые пчёлы в дупле !!
Просто битва за ценности .
Крокодила Гену жалко
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа)
Но справедливо! Ибо нехрен нос совать!
Не , не канает насяльника ....
Йа пад стуол фальиятся , немнуожько , чьёрт !!! Спуасибо - пожалустою.
Класс!!!
Гуляли тут недавно по Анапе
Коля, давай!
не , не потянет ...
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
и сразу представляешь себе ролик где манекен убегает от краш-теста лады Калина
Атпааад ....
Просмотрите прикрепленный файл. Может где и боян, но все равно прикольно.
Я_другой_такой_страны_не_знаю.doc ( 1.28 мегабайт )
: 61
ХИТ!!!
Помните: админ конфеты НЕ ПЬЁТ
Слушал с удовольствием.
Есть над чем улыбнуться (наверное):
Правда жизни в нескольких строках)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Устала, как жопа на лекциях!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Современные поговорки....
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Убойные фразы
- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Труд облагораживает человека на которого работают.
-Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.
-Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Пеши исчо! (Где продолжение?)
остальное здесь
Russian national fun - Kosogorov samogon
Буханка рулит
вестчь !!!
Это вам не мухи на лобовухе...
Пиво светлое "Будущее" и тёмное "Прошлое".
Письмо в редакцию журнала
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения
вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103
75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня
не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя
красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе
новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и
начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего
2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и
вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в
общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал
на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое –
внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры
там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на
ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину
буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на
даче. Вот что случилось за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у
машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил
деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром –
оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом
зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не
подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде
или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских
запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в
сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление
для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо
поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и
ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то
электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать
обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет
натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до
первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю
что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил
резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,
предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше
брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука
в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком
уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не
то не подходит – и вдруг один раз шел нв дачи вдоль механизаторов и
обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением
как на моем ройсе!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил в
гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не
повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия
слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о
проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил
солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур
диск. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб как человек – с
кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков.
Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с
креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную
какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыриватье е от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,
что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи
20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то
зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все
влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась
и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем,
нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только
кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой,
потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у
кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из
старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал.
Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой
придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные
штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже
печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод
Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места
машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за
такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а
третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они
готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало,
дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают
дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к
клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял -
это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
- Простите, а Вы член партии?
- Нет, я её мозг...
"Что можно сделать из красивой девушки в постели..."
Для тех кто практикует йогу
Дело было в четверг, еду я в левом ряду и вижу это
Мужик играет на гитаре при скорости 45км/ч.
Дослушайте сочинение до конца
Писал конченый ДЕБИЛ. А родители его просто УРОДЫ, готов сказать им всем это в глаза. Самому досадно, что из мнений подобного поколения очень скоро будет состоять наша жизни.
Из жизни:
Пляж, рядышком расположились курсанты 5-го курса какой-то академии.
Парни разгадывают кроссворд. Вопрос по горизонтали-рыба семейства карповых, четыре буквы.
Первый: "Ёрш!"
Второй:"Но тут четыре буквы?!"
Первый: "Ты чё, тупой? Ёрш пишется с мягким знаком - ЁРШЬ!"
Второй: "О, ...ля, подходит!"
Третий: "Дебилы, проверьте словами по вертикали!"
Второй: "Сам дебил. Если проверять, то ничего, никогда не сходиться!"
Занавес.
Может сравнение не слишком удачное, хоть и из жизни, но ведь и правда оскудевает страна умами. Особенно когда ориентируется на тупую, Западную систему образования.
Вот мы тут хи-хи да ха-ха. А у меня приходят люди на работу устраиваться и в заявлении из одного предложения, делают по 4-7 ошибок. Не говоря уж о том, что иногда, вслух читают по слогам
Куда катимся ........
В бездну ...
Не Фотошоп
Прикольно !!! Я сворую ?
да без проблем, сам такой
очень классная видеореклама !!! Я её уже даж выкладывал в темке "курилке" , давно уже . Но с удовольствием пересмотрел .
п.с. Оскал новой М-5 уже не подойдёт к такой , надо будет ротвеллера снимать .
Сижу-жду зарплаты....
Чего на работе не нароешь !!!
Регистрирует машину лесбиянка: "...Дайте мне номера розовенькие", " Вы что, девушка, они у нас все по ГОСТу." " А тем двум пи**рам голубенькие дали."
Принцип работы инжектора:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... *цензура*!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы *цензура* там наверху столько бензина *цензура*?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3.14ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то *цензура* это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? *цензура* себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну *цензура* в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги *цензура* будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и *цензура* всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: *цензура*!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё *цензура*, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его *цензура*
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, *цензура*, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: *цензура*, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем *цензура* чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно *цензура*, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Эк завернул , инжинеринг
Нет слов, одни эмоции .......
Только уговор. Сильно не ржите
Значится тЭксс.. Закончилась у меня омывайка(начала загораться лампочка-ДОЛЕЙ НАСЯЛЬНИКА, А ТО ЕЗДИТЬ НЕ БУДУ)
Покатался я каких 4-5 дней и после этого моргания решил таки внять мольбам моей машинке о омывайке.
Заехал в магазин и на площадке возле него же стал заливать. Залил, всё хорошо. Дай думаю ещё посмотрю под капотом раз уже открыл что
где да как. Вы не предсавляете какое же у меня было удивление, когда я с правой стороны под капотом нашёл вот ЭТО:
Да-да! Это то то о чём вы все подумали. Кусок сала Нет слов, одни эмоции ....... Как это могло попасть под капот-ума не приложу.
Прикол. Полтергейст да и только.
Фффуу... кака... беее
вообще то это такая подлянка, я про такое слышал еще в детстве, закладывается кусок сала или еще чего сьестного, крысы учуяв запах пытаются до него добраться и перегрызают по пути все что им мешает, так что смешного мало.
Жесть полная!!! Но ТАК положить не открывая капота??? Точно полтергейст!
Ярослав, признавайся, кому дорогу переехал...
Ярослав, дружище, не нервничай - всё логично и просто: Люди на верёвочке подвешивают сало для синичек, оно отвязалось или кто из зверюшек сдёрнул, мимо пробегала крыска, стырила кусок и решила его заначить в недоступном для других (теплом, тихом, чистом) месте, ушла покурить, а тут ты взял и увез лакомый кусочек. Хотя более характерно такое действие для белок, если это она, то уже забыла и не парься, если крыса, то прикинь - где ставишь машину, если на одном месте - плохо, крыса вернётся - может погрызть проводку, надо бороться. Хотя-бы на какое-то время положи в это место пакетик с ядом (типа чайный), она конечно отпоится водой, но не вернётся точно.
Согласен, тут явно не до улыбок...
Согласен с Сеттером!
Скорее всего крыса (или кто-то ещё) притащил и сделал нычку!
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый, я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!
и почитайте комментарий от dimonnomid
Чуток про Гитлера -
п.с. там много про него и про всё
А я видел Getz у которого такие шторы не только на заднем, на всех боковых и НА ЛОБОВОМ. Стёкла не тонированы, но машина не просматривается насквозь, плюс склад игрушек на торпеде под лобовым. Видно у этой Getz-ши много поклонников, дарящих эти побрякушки.
Зачем человеку парктроники??? Парковка /по моему/ только по звуку!
Да лишь бы не было войны.
Вот оно счастье
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША Б---Ь!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
Э-э-э-э-э-э-э . Ну да. Не всё гусарам отжигать
Есть Женщины в русских селеньях... (эт я про Мясяню)
С Вашего разрешения поменяю тему. Итальянцы отжигают: новый Giugiaro. Уже в такси !!!
меня бы на таком покатался .... !
А на капоте не солнечные батареи?
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...
Больше понравился "сравняк " с шариковыми ручками !! , очень недурственно
С вело-шумахершой - улыбнуло !!!
Про дерево зачёт!!!
Напомнило: Малолетний сын пошёл в баню с отцом. Расшалился, бегал вокруг отца и подскользнулся... но не упал! Ну вот, сказал отец, а пошёл бы с матерью - разбился бы нафиг!!!
Продолжения не знаю, сам там не был.
Доброго времени! Павел, в Августе прошлого года в каком месте на рыбалке были?
Обрати внимание- я всегда с добычей.
Ага, вот уж точно - рыбак-рыбака. Они как специально подбирают.
- Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
- Пожалуйста, введите новый пароль.
- Пенис
- Ваш пароль слишком короткий!
"Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста не лезте в настройки"
Масяня у нас просто СУПЕР !!!!!!!
Ох улыбнулся !!!
Дорожные знаки, дорожные знаки...
Что для немца - кирпич, то для русского - мигающий зелёный!
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
Реклама отличная
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
и артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Истеный фанат даже 3рядом пожертвовал
Молодец! Садись - пять!
Эй, парни с Германии! У вас и правда
Классная реклама строительного магазина "Том баумаркт"
Физики говорят, что температура и масса не могут быть отрицательными...
А талия может:
Как воткнуть флэшку в LPT-порт?
и как ЭТО работает?
Сань, дай ссылку на полную статью!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот картинка для Алексона:
А вот
А как вам
Э-е-х, не перевелись ещё ДЕБИЛЫ не земле Русской!!!
Календарик супер!!!
Подкатил тут к нам на работу один товарищ вот на таком монстре.
Умильнуло....
В базе открытых базах данных пишут что это самодельное авто, 2005года.
В Риге пройдет конкурс по пуганию бобров
Власти Риги готовятся провести конкурс на лучший способ отпугивания бобров, живущих в городском канале, сообщает
Некоторые в связи с этим предложили уничтожить животных. Предприниматель из соседней Литвы Саулюс Кмит, как сообщало
Однако мэр Риги
Призы, как ожидается, составят от 100 до 300 латов (примерно от 173 до 520 долларов).
ВО КАК НАДО на работу добираться в объезд пробкам
Блин , Ваныч !!! Новости Риги читаю в любимом форуме , ну уважил . Вот просто дел других нет - бобров пугать надо !
О чём молчат мужчины!
Как видишь - не молчат. Интересно, а о чём не молчат девчёнки?
Не буду.
прикольно.....чтото такое и про нас рассказывают
Люблю её...
Она меня не любит.
Хочу её...
Её не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Её не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, всё ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая ?
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны,
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я...
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас...!!
вот точно - куралесица !!!
Я не моралист. Далеко не моралист. Не моралист, так сказать со стажем. Что естественно то не безобразно, а что безобразно - то не естественно. Поначалу ссылка забавляла, а потом стала одолевать тоска - тетки так смачно обсуждают траходромно-ядерные испытания, так легко и не принужденно делятся своими ощущениями в прямом эфире, так самозабвенно рыдают друг другу в коленки от того, кто, как, и куда поместил свои части тела в самый не подходящий для этого момент..., что физически начинаешь постигать всю трагедию бессмертных слов - "в Советском Союзе секса нет". А так же не было и никогда не будет...
оригинал -
прикольно - но мимика взрослая
Ходят слухи, что скоро эти шлёпки станут такими же популярными, как и CROCS'ы
Вот только цена 149 фунтов стерлингов...
И еще немножко
Вот наткнулся на однокласниках на весёлую жизнь
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Калина "бля"
Класс! Калин маловато однако с собой прихватил
А где-нибудь ещё по сторонам низенько низенько летели наверно пара вертолётов
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)