Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Международный форум любителей Мазда5/Премаси (Семейный автомобиль, минивэн) _ ЮМОР _ Только не смейтесь очень громко! :)))
Автор: creeps 2.1.2009, 13:26
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
Не будите меня. Я на работе..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
на интересной работе и спать приятно..
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Thinking.. 35% competed..
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
За что ни возьмусь - везде приятно!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Автор: 007gk 2.1.2009, 13:38
Вот это в бОльшей степени : Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну ...
Автор: Alexon 2.1.2009, 14:15
А вообще - ПРЭЛЭЭСТНО , ПРЭЛЭЭСТНО !!!! С интонацией вороны из мультика про "Блудного попугая"
Автор: Alexon 3.1.2009, 23:08
А вот отведайте ........ И , ничего личного.... 
Автор: МаксМ 4.1.2009, 19:56
"...Это обычный "тракторный" российский мотор..."
"...Боюсь они сделают уродца из моей красавицы..." :twisted:
"...200 000 ДОЛЛАРОВ!!! именно столько потребовалось..." :shock: :shock: :shock:
Жуть.....
Автор: Alexon 4.1.2009, 22:07
ну хоть кто то 
....
А то , помер форум совсем 
Автор: Heinc 7.1.2009, 1:03
Супер!!! Я конечно догадывался что настоящие профи из любого д....ма могут хороший автомобиль сделать, но вот из ТАЗика :shock:
Автор: МаксМ 8.1.2009, 17:40
Откуда берутся дети?!
Автор: Alexon 8.1.2009, 18:43
Санька уже присылал , НО !!!! Хотел недавно показать , а та ссылка не работает. Так что спасибо
Автор: МаксМ 8.1.2009, 19:00
Дык у меня тож не работало, а тут наткнулся и малость обновил
Автор: Vinik 11.1.2009, 11:56
Вот, давно хотел всем показать:
У меня это сохранено давно, когда грустно - погляжу и легче как-то!
Автор: Alexon 11.1.2009, 22:16
ну что можно сказать ,..... ПИПЕЦ просто :wink:
немного неформатно , зато вестчь !
Автор: Амет 14.1.2009, 13:32
Автор: Alexon 15.1.2009, 2:34
Это НЕЧТО !!!!!!!!
Автор: МаксМ 22.1.2009, 9:17
Мальчик-Девочка. Родители хотели дочку, а получился мальчик. 
Автор: dmdedov 27.4.2009, 14:49
Не знаю куда лучше кинуть объяву о прдаже авто поэтому кидаю сюда (я на работе разослал сейчас пытаюсь успокоить коллектив.... 
)
Продажа б/у легковых автомобилейДата размещения: 30.03.2009 / Дата удаления: 22.04.2009 /
Марка:Skoda Модель:Felicia I (791)
Модификация:1.3 (54 Hp) Цвет:Красный металлик
Год вып:1997 Тип кузова:Хэтчбек
Цена:95 000руб Тип двигателя:Бензин карбюратор
Пробег:99 000 км Привод:Передний
Объем двиг.:1289 см3 КПП:Механическая
Мощность:54 л.с. Руль:Левый
Состояние:Хорошее VIN:VIN-код не указан
Торг:Возможен Таможня:Растаможен
Наличие:В наличии
Комплектация:
Ксеноновые фары
Легкосплавные диски
Магнитола (MP3)
Салон (ткань)
Тонированные стекла
Дополнительная информация:
Вот и весна пришла, все растаяло,а твоя задница все еще торчит в окне газели по дороге на работу, злые и агрессивные люди окружают и пихают тебя со всех сторон в метро? Ты водишь свою девушку в кафе,кино пешочком или вечно торчишь в гараже под своим восьмериком лохматого года?
НЕ НАДОЕЛО?
У меня есть то,что тебе нужно! Это чудо чешского автопрома, которое напрочь перебивает все желание покупать ТАЗ. Это Фелиция!
Когда я ее покупал у дедули соседа она выглядела как и тот дедуля. Но достаточно было поставить ее на литье, вставить ксенон и затонировать - как ВУАЛЯ! перед нами уже не дедовский вариант "дачник", а средство передвижения для тебя - нормального мужика!
За год владения я ни разу не пожалел,что взял именно ее, а не ТАЗ или рухлядь какую-нить начала 90-х!
Короче дед отвечает,что пробег реальный - я считаю ветерану можно верить,поэтому отвечаю тоже
Все остальное работает как часики немецкого пленного Ганса: движок масло не жрет, подвеска не стучит, кузов не ржавеет!
В общем звоните, приезжайте, всё расскажу и покажу
Причина продажи - офигенно хочу Туарег, уже продал почку и яичко, не хватает 98 тыс.руб. 35 копеек!
Место осмотра:
Щелково,Ивантеевка,Пушкино,Королев (по рабочим дням - м.Красносельская)
Автор: Александр Сергеевич 30.4.2009, 19:06
Немного о свадьбах . А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.
Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».
К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.
— Это что? — спросил я. — Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?
— Спокуха, Леха, — ответил Серега. — Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.
— Ничего себе подарок! — обалдел я. — Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?
— Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, — спокойно объяснил Серега. — Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.
— Круто, — наконец-то понял я. — Давай я тоже подарю им ключи от машины.
— Это будет перебор, — решительно сказал Серега. — Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.
— Как скажешь, — сказал я. — У меня-то приготовлен подарок — моя книга. Могу и без машины обойтись.
— Во-во, — ответил Серега. — Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, — он махнул рукой, — нам-то с тобой — наплевать?
— Разумеется, — согласился я. — Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.
— Леха, не боись! — твердо сказал Серега. — Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.
С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его «Паджеру» и отправились на свадьбу.
Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно.
Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос — как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.
Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.
Меня сразу представили жениху как «столичную знаменитость», он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: «Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?» — он из себя не выдавил.
Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.
— Детишки будут! — сразу расцвел Игорек. — У меня знаешь родня какая — богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.
Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.
— Тем более, — махнул рукой Игорек. — Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, — тут он с интересом посмотрел на меня, — довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.
Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употремлял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
— Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?
— Никогда не ездила, — ответил я. — Это просто шутка.
— А, — коротко сказал Игорь. — Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.
Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.
Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: «Вот и наши голубки пришли!». Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать «Горько», вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.
Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.
— А что ты ему подарил? — сурово осведомилась бабулька.
— Книгу, — ответил я радостно.
— Ну книгу — это понятно. А что подарил-то? — спросила бабуля.
— Говорю же, что книгу и подарил, — ответил я.
Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.
— Чего ты к нему пристала? — сказал он бабуле. — Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.
— А ты что даришь? — переключила на него внимание бабуля.
Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.
— Ключи от квартиры дарю, — просто сказал он.
В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.
В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.
Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: — А где квартира-то?
— Какая квартира? — удивился Серега.
— Ну как это «какая»? — в свою очередь удивился отец. — От которой ключи.
— А я откуда знаю? — ответил Серега. — Я же ключи подарил, а не квартиру.
Автор: Александр Сергеевич 30.4.2009, 19:07
Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся — от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я
сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.
Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров.
Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: — За такие шутки надо морду бить.
— А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, — ответил Серега.
— Это в каком смысле? — осведомился кубанец.
— В том смысле, что я и один вас разорву — как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар — килограмм двести.
— Это в каком смысле разорвешь? — поинтересовались мужики.
— Вдребезги пополам, — ответил Серега. — Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?
Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.
— А я смогу, — заявил Серега. — Тащите полотенце.
Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.
Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.
— Это чистая физика, парни, — гордо сказал Серега. — Физику в школе изучали?
Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.
— Так вот, — объяснил Серега. — Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?
Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.
— Фигня, — сказал Серега. — Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?
— Есть, — говорю, — рублей пятьсот. А что?
— У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть.
Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.
— Давай, — сказал я. — А зачем десятками?
— Увидишь.
Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро
сказал:
— Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, — с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.
Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.
— Но у меня есть одно требование, — заявил Серега. — За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.
Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.
Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож — ума не приложу.
Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.
Мы сели за стол, и Серега заорал: «Горько!». Вот тут нас действительно чуть не убили.
Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.
Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.
— Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать — что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? — спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.
От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.
— Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? — ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.
— Ты мне тут руками не вентилируй, — тихо и очень отчетливо сказал Серега. — Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.
Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.
— Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.
— Кто выпил? — возмутился Серега. — Это ты пьяный — в лоскуты.
— Я пьяный? — обиделся Васек. — Да я — трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.
— Врешь, — сказал Серега.
— Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?
— На сто баксов, — спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. — Пей.
Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.
Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.
Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся — кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.
Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он «Девочка ночь», причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: — Сергунь, «девочка ночь» меня называй!
— Хорошо, любимый, — просто сказал Серега. — Спи спокойно.
Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.
Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие «зеленые камыши» и «ой мороз-мороз», Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.
— Серег, — говорю ему я. — Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?
— Какие приключения? — возмутился Серега. — Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?
— Буду, конечно, — ответил я. — Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.
— Договорились, — сказал Серега. — Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.
Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: — Пьяный?
— Процентов на семьдесят, — честно ответил я.
— А если права отберу? — поинтересовался гаишник.
— Так я же и не еду никуда, — парировал я. — Просто включил движок, чтобы согреться.
Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.
Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.
— Увози невесту! — заорал Серега. — А я их тут задержу.
Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.
На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом — добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.
Подумано — сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая — продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.
Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить — кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
— Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.
В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: — Серега! Верни невесту, гад!
— Плати выкуп, — ответил Серега. — Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.
Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.
Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том — как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.
И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.
У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги «вся свадьба обкакалась нафик».
Вот я теперь и думаю — делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет?
Автор: Александр Сергеевич 30.4.2009, 19:19
вербовка
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
— Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
— Может, — неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
— Ну…
— Хрен гну, — недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
— Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
— Ван Хельсинг, — машинально откликнулся охотник.
— Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
— Се есть моя святая миссия… — пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
— Да ладно те… Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики — они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
— А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
— Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
— Так вы же это… — охотнику почему-то стало неловко, — должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
— Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
— Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
— Эх, ты, — разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет… Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов.
Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
— Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» — «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» — «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
— Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
— По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
— Дёшево цените, — задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
— Может, и сторгуемся, — медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
— Вот это по-нашему, по-христиански, — обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука…
Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
Автор: maksimus 26.9.2009, 0:05
По моему прикольно...
|
Автор: Константин Пароходов 26.9.2009, 14:13
Автор: Рыжее_чудо 4.10.2009, 20:55
Неофициальные правила дорожного движения.
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Автор: creeps 16.10.2009, 0:38
Вот чего нарыл. Случайные фотки - некоторые просто улёт!
Автор: SEREGA FRG 9.9.2013, 22:36
Автор: Андрей96 26.9.2013, 7:11
|
|
Автор: CODerSPB 27.9.2013, 5:07
Автор: Андрей96 23.10.2013, 14:19
Как НЕ нужно делать - полная версия
Покороче:
Было
|
Потом появилось
|
Добавилось
|
Продолжил работу
|
|
"Мастер" в деле
|
Ну и РЕЗУЛЬТАТ во всей красе
|
Автор: annik 23.10.2013, 19:33
снимаю шляпу- редко увидишь человека своего дела.
Автор: CODerSPB 21.2.2014, 19:57
С просторов...
"Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.
Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".
Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"
Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "Да что за дом такой ******ый?!!"
Автор: SEREGA FRG 22.2.2014, 3:30
Как немцы служат
Автор: Alexon 20.3.2014, 23:49
Автор: Alexon 22.3.2014, 10:47
я не удержался ... и громко )))))
Автор: CODerSPB 9.7.2014, 18:41
"Турбовощ
2 июля, 18:00
Краткая предыстория.
Прекрасный автомобиль Ауди А4 2.0 FSI 2004г.в., которым я владел до этого 3 с лишним года, мягко намекнул мне в конце 2013 года, что пробег 380.000 км - это все, что он был готов дать мне по искренней любви, но впоследствии будет согласен на интимную близость только с помощью грубого насилия с моей стороны. По здравому рассуждению, я передал право на эти страдания новому счастливому обладателю, не поленившемуся приехать за машиной из самых потаенных мест нашего необъятного таможенного союза, далеко за чертой оседлости, цивилизации и демократии.
Машина ушла за сумму в рублях, равную её реальному пробегу, известному мне. Или троекратному пробегу на одометре после нескромной скрутки, известному покупателю. Тщательно обмыв сделку века и поставив пару свечей во искупление греха, я стал решать, что же взять в качестве адекватной замены по цене в районе 1млн рублей, плюс-минус в зависимости от привлекательности варианта. Требования были следующими, в порядке убывания приоритетности:
1) Надежность
2) Хорошая динамика
3) Универсальность и вместительность автомобиля (ежедневная эксплуатация с пробегом от 100км, регулярные поездки с кучей барахла на рыбалку или с семьей, возможность шустрой езды по городу и трассе в гордом одиночестве).
4) Разумный расход и стоимость владения, включая налог и страховку
5) Приемлемый внешний вид
Сначала планировалось пойти по проторенной за 10 лет стажа за рулем дорожке, ведущей к подержанному немцу с пробегом. Внезапно, отсмотрев около 10 автомобилей (А6, Е63, Touareg, Cayenne), я окончательно убедился в простой истине: с момента ввода высоких таможенных пошлин, подобные автомобили продают только в предсмертном или, в лучшем случае, предынфарктном состоянии; пробеги скручены в разы (бессовестные продавцы, ничего святого). Особенно это относится к тщательно наполированным некромобилям "без пробега по РФ". Так как связываться с очередной безвыигрышной лотереей не было не желания, ни времени, внимание было обращено на машины более скромного уровня, но без пробега как по РФ, так и вообще.
Были отсмотрены и откатаны на тест-драйве:
Ford Focus и Chevrolet Cruze (смеха ради и омерзения для). Из этих автомобилей не хочется вылезать... в них просто хочется покончить с собой каким-нибудь экзотическим способом, осознав собственную неполноценность и духовное убожество, позволившие тебе трогать эти изделия.
Ford Mondeo. Не едет и довольно уныл, хотя и занял второе место в моем личном рейтинге автохлама. Двигатель Экобуст - мощью негуст (манагеры розоворубашечные, ловите слоган бесплатно).
Mazda 6. Похожа на гламурную колхозницу в леопардовых лосинах с рынка, фотографирующую себя в зеркало на айфон. Смазливая снаружи, уродливая и дешевая внутри, двигатель 2,0 жрет 15 литров и не едет, 2,5 жрет еще больше и тоже не едет. Озвучка работы автомата подойдет для документального фильма про спаривание рогатого скота.
Toyota Camry. Дизайнеру этой машины за уродливые салонные пластиковые вставки "под дерево" надо связать ладошки лодочкой и на**** туда с горкой. За все остальное, впрочем, тоже. Двигатель 2,5 так же жрет и не едет, 3,5 едет, но дорого и глупо. Усиливает отторжение имидж машины для пенсионера-откатчика или брюхатого чинуши средней руки с потными конечностями и вонью изо рта (в облезло-чОрном цвете, конечно).
Honda Accord. Красивая и стильная машина, но уникальное качество лакокрасочного покрытия, как и на большинстве японцев, требует полной перекраски валиком в гараже раз в полгода, в противном случае машина смотрится, как отпескоструенная кастрюля. К тому же, металл в любой точки проминается (а возможно, и протыкается насквозь) указательным пальцем. Хотя, в целом, машина понравилась.
VW Jetta. Абсолютно та же октавия, только дороже на 200тр при равных комплектациях. Смысла переплачивать за другой значок на капоте не вижу абсолютно. При этом в линейке нет огневого двигателя 1,8Т. Корма и особенно задние фонари смотрятся архаичнее октавии (субъективно).
С учетом того, что в семье уже есть Octavia Tour 2008 года, которая ничего плохого за 3 года умеренной езды нам не сделала, выбор пал именно на её более молодую сверстницу. Изначально я и не ждал от автомобиля ничего сверхъестественного. Думаю, если спросить 10 случайных водителей, что они думают о Skoda Octavia, усредненный ответ будет примерно таким: "Машина и машина. Практичная. Надежная. Огромный багажник. Мужская. Ничо так, бл*". Собственно, такой образ автомобиля на момент покупки меня в целом устраивал. После изучения комплектаций и прочтения отзывов и форумов, были однозначно отметены мотороллер с одноразовым проблемным двигателем от VW Tiguan 1,4TSI и сиротская газонокосилка 1,2TSI (которую чехи добавили в линейку двигателей чисто поржать, или чтобы заявить минимальную цену). Выбор, соответственно, пал на 1,8TSI 180л.с. Помимо моторесурса двигателя и динамики (которая, справедливости ради у 1,4 и 1,8 почти равная), сильную роль сыграло то, что многорычажная задняя подвеска идет только с двигателем 1,8. Как показали тест-драйв и практика, разница в озвучке подвески и управляемости машины весьма ощутимы.
Чудесная VAG-овская коробка DSG7 ("Два Сцепления в Год", как её расшифровывают сервисмены) не рассматривалась, т.к. не люблю АКПП в принципе, на малолитражках - в особенности, а ходящую 30 тысяч км - и вовсе.
В итоге, автомобиль 2013г.в. в максимальной комплектации Elegance и практически всеми опциями из функциональных пакетов (кроме кожаного салона и электростула водителя), был найден в наличие в одном из салонов Питера и, после 2-х часовых препирательств с менеджером, куплен со скидкой более 130тр, плюс неплохие подарки: второй комплект зимней резины R16, черные литые диски вместо скучных штатных, всяческое барахло типа дополнительных тряпочных ковриков в салон, коврика в багажник, сеток в багажник и сумки с аварийным комплектом. В качестве последнего штриха торгов, в салоне был экспроприирован фирменный шкодовский крот (здоровенный, плюшевый, с желтым барабаном) на радость ребенку (до этого крот имитировал заднего пассажира в стоящем в шоу-руме Skoda Superb). Машина была в наличие только белого цвета. Раньше с таким окрасом я не сталкивался, но по прошествии полугода могу сказать - с этого момента у меня будут только белые автомобили. Крайне не маркий (относительно черного и даже серого) цвет, который вдобавок хорошо виден в потоке, чем в определенной степени влияет на безопасность. Побочным эффектом является то, что белая Октавия у многих ассоциируется с такси.
Вкратце об ощущениях от автомобиля (сравнивать буду с 10-летней Ауди, не обессудьте). На полноценный обзор не претендую, упомяну то, что считаю значимым для себя.
1) Эргономика салона.
1.1. Передние сиденья. Рассчитаны на семейство хряков весом от 120кг, из которых минимум 50кг - это вес ягодиц. Возможно, по роковой ошибке чешских дизайнеров, их делали даже не для гуманоидов, а для каких-нибудь кальмаров или муравьедов. Несмотря на неплохо выраженную боковую поддержку, между ней и моей задницей остается по 5см с каждой стороны (ТТХ у меня вполне среднестатистические: рост 183, вес чуть меньше 90). В итоге, в поворотах приходится вцепляться левой рукой в ручку на двери, в противном случае центробежная сила без всяких возражений со стороны кресла пытается выкинуть водителя в форточку.
Регулировка сидений в целом неплохая, но мне за полгода не удалось найти действительно удобного положения. В Ауди таких положений было несколько (для разных режимов езды), и все они находились интуитивно понятно и очень быстро.
1.2. Регулировка руля. По наклону - ок, по вылету - недостаточен. Если ставить локти не подлокотник двери и центральную консоль, то к рулю приходится ощутимо и неприятно тянуться. По ощущениям, дополнительный вылет руля на 30-50мм решил бы проблему, но его нет. Кроме того, в том положении сиденья/руля, которое я счел для себя наиболее удобным из возможных, верхняя кромка обода руля полностью закрывает обзор на шкалы одометра и спидометра в их верхней, самой востребованной части. В итоге, вывел показания спидометра на центральный дисплейчик приборной панели, что решило проблему.
1.3. Обзорность. Она плохая, на грани с отвратительной. Широченные передние стойки сильно затрудняют обзорность в поворотах. Над размером и формой боковых зеркал дизайнер надругался (манерно поправляя гомосятскую тюбитейку с пумпоном и шевеля тараканьими усиками) в угоду внешнем виду и в лютый ущерб функциональности. Салонное зеркало тоже маленькое (справедливости ради, в хэтчбеке его сильно больше делать бессмысленно, но лишние 2-3 см можно было оставить). Автозатемнение зеркал - очень удобно, работает на отлично.
1.4. Дисплей MaxiDot. Сенсорный экран нажимается четко и понятно. Через удобное меню настраивается почти все, что есть в машине (не хватает функции отключения омывателя фар, но это тупой и сознательный баг не только Шкоды. Кстати, после расходования 50% жидкости в бачке, омыватель фар таки отключается; и на том спасибо).
1.5. Материалы отделки салона. Мерзкий дубовый пластик почти везде, дешевый и на вид, и на ощупь. Сверчков к пробегу 15.000км, впрочем, нет ни одного. Мерзкая маркая черная тканевая обивка (но это уже проблема конкретной машины, которая была в наличие); планирую поставить кожаные чехлы. Мерзкая, неприятная на ощупь кожаная оплетка руля с грубыми нитками, которые натирают пальцы при рулении одной рукой. Мерзкие резиновые коврики, которые норовят сползти под педаль несмотря на хлипенький фиксатор. Все мерзкое.
1.6. Места много и для передних, и для задних пассажиров.
1.7. Багажник огромен. Нет, он ОГРОМЕН. Легко можно перевезти несколько трупов 50-летних бухгалтерш с концерта Стаса Михайлова. На крайняк, можно положить 4 колеса и еще останется много места. По грузоподъемности - возил 350кг кафельной плитки (1/3 - в салоне, остальное в багажнике), машина просела не сильно, двигатель вообще разницы не заметил.
1.8. Климат-контроль, попогрей, электрообогреватель лобового стекла, обогрев зеркал, передний и задний парктроники - все выше всяких похвал, ни малейших нареканий.
1.9. Звук хороший и сочный (на умеренной громкости, т.к. на высокой в машине не слушаю никогда; возможно, чОткие гопари из приор с дребезжащими сабвуферами и не оценят).
1.10. Шумоизоляция хорошая, на 180км/ч можно спокойно разговаривать без шлемофона. Быстрее не разгонял и вам не советую, на этой скорости в Октавии сфинктер уже полностью герметизируется.
2) Динамика и управляемость.
2.1. Двигатель. Он радует! Мощная и уверенная равномерная тяга начиная с 1000 с небольшим оборотов. График мощности от оборотов не искал, но по ощущениям, никаких пиков и провалов на нем нет. Расход в боевом режиме по городу не превышает 10 литров. Если тошнить, то можно укладываться в 7 литров, но зачем тогда брать 1,8Т?
2.2. Коробка так себе. 5-ая передача не нужна в принципе, т.к. после 4-ой практически с любой скорости начиная с 60км/ч великолепно подхватывает 6-я передача (пример динамичного разгона по трассе: с 90км/ч до 140км/ч на 4-ой, дальше 6-я). Включаются передачи довольно четко, но почему-то достаточно некомфортен переход с 1 на 2 передачу (возможно, стоит отрегулировать, с другими шкодокоробками пока не сравнивал). Ход кулисы достаточно длинный, что огорчает. За счет этого, в начале разгона машина с коробкой DSG7 объективно шустрее, но после 100км/ч ситуация обратная.
2.3. Подвеска. Энергоемкая, добротная, тихая. С пакетом для плохих дорог очень большие крены в поворотах (жуткое комбо в комплекте с описанными выше креслами). Корма ощутимо козлит на ямах. По слухам, к 30ткм пробега пружины немного подприсядут и амплитуда колебаний уменьшится.
Даже на R16 машина очень не любит колейность, приходится постоянно ловить.
2.4. Руль с электроусилителем пустоват в плане обратной связи. Привыкнуть можно.
2.5. Управляемость в целом предсказуемая, но довольно ватная, и совершенно не соответствует прекрасной динамике разгона. Вероятно, в большой степени проблема решается установкой более жестких пружин, о которой я сейчас задумываюсь.
3) Кузов и экстерьер.
3.1. Внешний вид. У меня Октавия ассоциируется с классическими джинсами в одежде. Без претензий и на каждый день, не пафосно, но и не стыдно. Без особых фишек, но и не уныло. Ксенон и светодиодная оптика значительно улучшают внешний вид автомобиля; при этом свет великолепен по качеству.
Печально, что машина в топовой комплектации внешне практически не отличается от своей барабанной версии за 600тр. (если присмотреться, можно увидеть крохотный спойлер на кромке багажника, ну и литые диски как бы символизируют, и это все отличия). Появление в 2014 Skoda Rapid, издалека очень похожей на Октавию А7, окончательно дискредитирует все потуги автомобиля внешне соответствовать чему-то выше С-класса. Думаю, через год половина таксопакров пересядет на эти автомобили, не говоря уже о легионах кредитных бомжей, дачников и прочей нечисти.
3.2. Клиренс хороший. Все портит выпяченная нижняя губа переднего бампера, зимой она будет работать, как отвал. Думаю, сохранить её без мелких повреждений будет проблематично.
3.3. 6,0 баллов за скотство и артистизм получает чешская крыса-конструктор, сэкономившая 2 бакса на газлифте капота. Это смешно и страшно, когда в 21 веке на машине за 1млн рублей приходится распяливать грязную кочергу, чтобы подпереть капот для долива омывайки. Впрочем, на новом Мицубиши Паджеро за 2 млн. рублей газлифта тоже нет... это заговор?
3.4. Багажник и двери закрываются не слишком мягко, надо хлопать. Звук не противный.
4) По обслуживанию.
К моему пробегу 15ткм не было абсолютно никаких проблем. По собственной инициативе сделал межсервисную замену масла на 8ткм, чего и вам рекомендую (уходит 4,8 литра, Кастрол 5w30 в золотистых канистрах). "Одноразовую" пробку менять реальной необходимости нет. Под оригинальным подразумевается вставка в корпус фильтра, который не меняется (удивило). Цена вопроса у неофициала (менял в ЕвроАвто) - 3000р, у официала - 6000р (насморк им в простату пожизненный).
В этом месяце буду делать ТО-1.
Посмотрим, что будет дальше.
Резюмируя. В целом - машина неплохая, но не сбалансированная. Кайф от огневого двигателя не то что бы убивается, но сильно портится овощной подвеской и пенсионерской эргономикой салона. Куцые зеркала также осложняют динамичную езду в потоке, приходится крутить головой на 360 градусов. Я бы назвал Октавию А7 с двигателем 1,8ТSI универсальной зажигалкой для бедных. Интересно, сколько обладателей этого автомобиля разделят мое мнение?..
PS В принципе, выбор машины для меня свелся к выбор между дешевыми понтами и голосом разума. Да, можно было взять лохматый черный каенн или РР, даже хватило бы на сдачу купить номер "777". Среди моих друзей и знакомых есть немало людей, сделавших именно такой выбор при покупке машины. Есть даже клинические случаи, при которых взрослые мужики, живущие в двухкомнатной хрущобе с орущими детьми и храпящей тещей, берут в кредит (или просто на шальные деньги) б/у машину представительского класса. Да, теперь это ведро - самое пафосное "на роёне", соседи будут завистливо цокать языками, раскочегаривая на морозе с толкача свои калины, лачетти и логаны. Можно даже пугнуть на трассе какого-нибудь чайника визгом лысеющей резины и ревом проржавевшего глушителя, для замены которого владельцу теперь придется продать почку или хотя бы бросить пить (и есть). Мне кажется, в этой "гонке вооружений" победить невозможно... ведь на дороге всегда будут машины дороже и пафоснее твоей. Кому-то они объективно по карману, но этих людей с действительно высокими доходами не так уж много. Гораздо больше тех, кто в силу своих комплексов и амбиций пытается за ними угнаться, не понимая, сколько жизненных сил это у него отнимает, скольких реальных возможностей он себя лишает ради того, чтобы произвести впечатление на окружающих. Что я хотел всем этим сказать, уважаемые читатели? Да не выеб...сь вы уже, берите Октавию! Не будьте быдлом, уважайте других участников ДД вне зависимости от стоимости их машин, не ездите по обочинам, не влезайте на перекресток, создавая пробку... вот тогда настанут счастье, мир и благодать."
Автор: CODerSPB 13.7.2014, 19:54
Возвращаюсь я в пятницу утром с работы... Да, все нормальные люди в это время едут НА работу, ну а я С работы.
Перекрёсток, зажигается зелёный. Боковым зрением засекаю умника, который правым рядом захотел вырваться вперёд. Ага, щаз!
Трогаюсь, переваливаю через рельсы, вторая передача, траектории с умником стремительно сближаются. Вторая, тапка в пол, умник справа...
И тут - раздается ... даже не знаю как передать... взрыв, емкий, мощный, резкий, БАБАХ!!!
Умник - в тиски! Визг тормозов в его исполнении, и вот такой рёв в моём: 18+
В третьей, последней части глушителя оторвало банку от трубы
Остановился, посмотрел "под хвост", банка висит на резинках, машина тарахтит мощно и сочно.
В общем, пятница удалась. Вечером приварил полуавтоматом, все ок, но глаза умника буду вспоминать долго
Автор: Настюшок 25.7.2014, 1:22
Пьяные змеи ползают прямо
Автор: Дядя Лёша 10.9.2014, 16:34
ей ей , Вы что подумали .....(болтает)
|
Автор: SEREGA FRG 8.1.2016, 16:02
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: «поеду-ка я дальше, может будет еще лучше».
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)